D 調dè囂張 （╯︿╰）

       当日线路: 东线:华清宫__兵马俑 

       到达火车站的旅游专线,业已近午,等候上车的人呈蜂拥状,我惟有惊恐.舟自告奋勇去抢座儿,然后迅速埋没在人群里,看着他那小身子扳儿,很是不忍,但无奈我也生得并不强悍，无法当此重任.后来司机探出窗外对推搡的人群宣布,他这辆车根本不走,人们才作鸟兽散状,纷纷张望下一班车.我长吁着庆幸我男人捡回了一条命.

       当即决定打车去.广场上刚好有一辆拉客的出租,简单的讨价还价,竟然五十块成交.如此低廉的价格不免让我心里发毛.上车后那司机就跟舟开始套瓷儿,说你一个男的带仨女孩出来,那一定是领导了.舟很给面子，说坐我后面那个是我们领导.那男的诧异一下,迅速透过墨镜和反光镜瞟了我一眼，那个非常不良的眼神,让我瞬间回忆起了载着我们开绕的那位司机.然后心头一紧.作为试探,我说您拉我们过去才收五十,亏不亏.那人立刻支吾含糊打诨儿...终于切入正题,说要先拉我们去个石厂,当时本人就蹿了.怕什么来什么.上车之前问好几遍,是不是直接把我们送到华清池,那厮满口应诺,结果竟然还是如此...疯癫，强行下车.无奈于西安的男人家庭责任这么重,导致基本丧失人格.

        拦下了一辆,要价一百,我们一分钱都没还价,直接上车,买个塌实.但司机竟然地理不熟，围那县城这通绕,我只能欣慰他没打表,要不眼泪非下来.大家都默不做声,全当观光了.经过快一小时，终于到达华清池.老姨联系的朋友给我们开了条子,就直接进门了,省了点钱的喜悦竟然冲散了之前被骗的不爽,拉着舟去雇了个导游.

        骊宫高处入青云,仙乐风飘处处闻.不禁有梦回长安的飘飘然.

        仰头望去,天高云淡.细步碎碎,踩在华清宫的青石板路上,仿佛当年腰若流纨素,耳著明月当,花裙袭地,妙目流转.而昔日那如火的石榴树,竟尤在,灿灿招摇."七月七日长生殿,夜半无人私语时.在天愿作比翼鸟,在地愿为连理枝"的感天动地的爱情早已不在,在眼前只有聒噪的人群.

        跟着导游看各种各样的浴池,皇上的妃子的大臣的总理的...他们若知自己当年很私密的场所竟然让后人随处参观,不知做何长叹.

        我的心业已不在这些整修的建筑上,苍苍的青石板,只让我感叹当年那长安乱啊.遥想马嵬坡下,那通彻心骨的恋人的生死离别.君王的爱莫能救,只有掩面而去.而凄凄婉婉的杨女,注定成为国家政事的牺牲品.旦想那一国上下的安危,苟且君臣的野心,又岂是一个柔弱女子所能背负得了的.而她却成了反叛的合理化借口，成了人们揭竿而起的说辞.花钿委地无人收,历史的簿册上又一个断点,红颜薄命.

        自古多怨红颜祸水,敢问这一株祸水又岂能混浊了一位正派君主的野心勃勃,又岂能混浊了一泱泱大国.女人永远是男人政治棋盘上的牺牲品,此恨绵绵无绝期.

       

 

        到了久违的如家,大床房竟然没有窗户,若在牢笼之中.实在让我恼火.既来之则安之.出门在外,不可能所有事都尽如人意. 查询地图,发现我们住的地方旁边就是赫赫有名的西安电子科技大.想起一位故友在这里,不禁发短过去问,对方很激动,当即答应马上过来找我们.

        见面，备感亲切.人就是这样,去一个陌生的地方,当地有个认识人，哪怕只是个学生,都觉得仿佛有了靠山一般,即使对方什么都帮不上.要的就是这么一种心理安慰.

        我的同学非常热情.帮我们打电话给熟识的旅行社订车.拿着地图搜肠刮肚,倾囊而助.一时间竟让我感激得不知所措.也许以前上学的时候都没有说过这么多的话.送走了老同学,依然沉浸在他乡遇故知的欣喜中.

        洗个澡,收拾妥当,业已下午一点.四个人出发了.当日的计划是:西安博物馆,大雁塔,钟鼓楼，小吃街.

 

        如家旁边有个饭馆，门脸看起来还比较阔绰.进去发现各种菜系都有，汇集祖国各省各味儿.暗中抱怨,来西安还不吃点当地特色东西,但肚子的饥饿程度不允许我挑三拣四.匆忙点了几个菜.印象中大盘鸡非常赞,但是姐和她那个妹妹实在是吃的太秀气,三两口就放筷子号称饱了.同样是女人,差距怎么就那么大呢...我一边狼吞虎咽,一边给人劝吃.好在舟还是比较给面子的,没我想的那么放不开.终于在我觉得实在不忍被人注视我如此不堪的吃相的时候,我一边瞟那还剩大半盘子的鸡,一边放了筷子.

        出饭馆，竟然有公交车直达博物馆,欣喜程度难以名状.

        到门口，雄伟壮丽程度极大出乎我的意料.后来一想,西安是古城,最大的卖点就在于历史，所以博物馆理所应当是重点工程.不乏有倚老卖老的意思. 姐姐没有学生证,借了个别人的,照片糊上一自己的大头贴,看着相当诡异.夹在我们三个的证件里企图蒙混过关.售票员可能是懒怠,连看都没看，就给我们四张学生票，大家全长吁口气.为小利小惠而窃喜.人的通病.

         进馆,发昏的灯光,照在一件件展品上,划过时间的轨迹,流转曼妙.周围人声鼎沸,如浪潮般翻滚,但我怔住, 陶俑金盘都似有万语千言, 秦乐汉服竟让我恍如隔世.隔着展柜小心翼翼地抚摩着,指间只有玻璃冰凉的温度.我跟不上讲解员的进度，她们都走马观花,匆匆带过.所以,换了一批又一批.

         但是,舟他们似乎并不太感兴趣,不忍让他们为我耽搁.所以匆忙走过了第三展厅,提议奔下一个目的地.我说我过几天抽时间自己过来一趟,雇个解说,全听一遍.众人诧异.她们不懂,历史面前,举步为艰.

 

         大慈恩寺仅距博物馆一公里.因为玄奘曾在这里主持寺务,领管佛经译场,进而创立了佛教宗派,所以在我国佛教史才会如此重要.进去果然玄奘的塑像极多.我对寺庙这种建筑兴趣不大,仅是冲着名号去的.但适逢遇到了一个口才很出色的导游，所以一路跟着他,倒是听到很多知识.比如玄奘取经的真相,吴承恩的<西游记>泼泼点点,洋洋洒洒,原来讽刺的全是官宦朝廷.而释加牟尼的,上指天,下指地的惟我独尊,乃佛祖的超凡脱俗,而舍弃了荣华富贵,甘愿在菩提树下饱受数年之苦的参禅,顿悟的终是有缘之人.芸芸众生,怎会了解佛的大智大慧.只有虔心下拜,而有所求哀.

        

         钟鼓楼位于市中心,途径商业区,终于看到熟识一些的品牌,禁不住几个人欣喜若狂,好象见了亲人一样...而我更多的是欣慰,终于西安有些省会的样子了.到达业已将近黄昏.在迷宫一般的地下通道里,竟然转了两圈才找到正确的路.买到了廉价的兵马俑,当然是一番激烈地砍价后的,在这方面几个女生舌头都不软.因为考虑到我跟舟还要奔波至洛阳,所以没敢多买,只要了两盒.另外买了个很精致的秦盅,有些爱不释手.

         钟楼当然是因为一座大钟而闻名.有什么历史我们也不清楚,仅仅是轮番地留了个影.进房子去才知道有另一番天地.各种各样的展览，象皮影儿,玉雕.二楼还有个会场,颇似原来的茶座儿,红木椅子，坐满了人在看皮影戏.本来要走，得知八点有现场的编钟表演,看表还二十分钟,于是索性留下来.屋外,低头就是西安的中轴路,一片车水马龙,欣欣向荣之势.凭栏远眺,夕阳西下,薄雾淡淡,异乡的黄昏让人不禁有些伤感.发呆间,霓虹灯就亮起,远处鼓楼依稀可见.

         回到屋中,占到有利地形，准备看表演.灯光道具一阵忙活,忽然发现舞台的影壁上清晰可见我和舟的投影.于是突发奇想让姐姐帮我们照壁上亲吻的镜头.由于不断有人走入影区,所以照了几张都很不理想.坐前排的人也很快发现了壁上的风景,纷纷回头来看我们.终于照到一张效果很好的,但除了两个亲吻的头颅,竟然还有姐姐拿相机拍摄的样子.很是滑稽.但依旧满意.

         编钟表演开始,六七个人男男女女,吹拉弹击舞.不能说是人间仙乐,至少有板有眼.唯一让我罕纳的,他们穿的服装似乎不属于同一朝代.后来在猪的日志里,我还得知了他的目光就没离开过那个女舞者,而对方亦然.但始终站在他身边的我竟毫不知觉,只得后找补活虐一顿...此为人生一大憾事.

         寻访小吃街的路上,经过一排精致的小店,进去看,果然耳目一新,可惜价格也高的离谱.无奈只能干过眼瘾.未到小吃街,就已见到前方香烟袅袅.我在他们眼里,看到了被点燃的光芒，是一下午的游历中所未见的.挨家挨户徘徊不前.门脸儿牌楼都很诱人,但味道很多不敢恭维.比如鼎鼎大名的贾三灌汤包子,让我们饥肠辘辘地等了二十多分钟,但终于吃到口，却只觉得徒有虚名.凉皮儿和肉夹馍我们浅尝辙止.冰糖粽子很不错,只是多吃几口就会腻.七毛钱的柿饼我们还没来得及去买,就已经售罄.人往往对没有得到的东西比较挂念,也比较好评.所以我们固执地认为那个应该是最出色的小吃.后来在一家非常火的烤串店,我的一只隐形眼镜突然出了问题,刚好赶上服务员非常怠慢我们,所以干脆打车回如家.一路上睁一只眼闭一只眼地看风景,夜色中的西安有不一样的味道.

         在电梯上,碰到几个满身酒气的老男人,跟我们套近乎逗咳嗽,感觉舟搂我的手紧了些, 很贴心.混蛋生活尽是狗,好在没被咬到.  

         西安的第一夜.在舟的怀里安心入睡.想起有人说旅行的意义,不在于去哪里,而在于和谁在一起.

 

     

        列车到站.
        排着长长的队,走向陌生的地方.看着周围的拥挤,人生百态。
        西安刚下过雨,地上满是水坑。要小心避着.有些扛着行李来打工的人,根本不去留意那些水洼,一脚重重地踏上去,水花四溅.空洞的眼睛满是生活的艰辛,继续前行,留下满地泥泞.
        出了站,我抬头,满眼的阴霾,历史的天空大概都是这样的灰蒙蒙. 每到一个陌生的地方就抬头望天,是我的习惯.象一苦行僧的朝圣,也如一落寞女子的闲散.
        迎面就是古城墙，沿至东西几百米，大有天堑之势.一色的灰砖灰瓦.仰望城楼，不见披坚戴甲弯弓搭箭的士兵，不见威风凛凛骁勇善战的大将，更不见傲视群雄指点江山的一代王侯.有的只是野云淡淡，闲鸟散散.
        广场上挤满了人，接人的，拉生意的，浩浩荡荡。舟拉着我，穿过了一道又一道防线，颇为狼狈.被紧紧握在他的手心里,很安全.他是那种无论什么时候都会紧紧抓住我的手的男人.我知道.

       去售票大厅，姐她们买了四天后的返京票，我们买了去洛阳的.接过票的时候，我心里抖了一下，不知道会不会为这个独断的决定而后悔，毕竟两个人独自去个陌生的地方，确实寒栗，更何况还是河南人的地盘.

        一个相当大的十字路口，司机完全不顾及指示灯，四面八方的车想怎么开就怎么开。顿时觉得血向上涌。尽管事先看过小朋友友情提供的自助游书，做好了西安的交通很糟糕的心理准备，但这样的场景仍旧让我错愕。索性我们四个也横穿竖蹿地不看指示灯乱过了一次马路，然后所有人都低头念叨，这就是北京大学生的素质啊...但我心里还是以"入乡随俗"为借口安慰了一下自己.打车的过程很艰难，我交代大家，西安的出租车真假难辨，只有陕AT开头的是真的，其他都是黑车。当然这也是出自小朋友的宝典.但打到了公家的车就能保证不被骗,不被宰了么?事实证明答案是否定的.

       书上说,西安是个很有男性气质的城市,阳刚,坚强.来到这个城市,我们接触的第一个男人,就是一个操着我们连蒙带猜都搞不懂说什么的司机.得知我们来自首都北京后,四眼冒光,载着我们转开了.路上依然是有灯的比没灯的多,人不看灯的比看灯的多.眼见四面八方的车都拥过来,要茬死的路口,但竟彼此相安无事.可能这也是一种城市文化.

      时值清晨,满目都是奔赴岗位的人,庸庸碌碌.西安的建筑物很少有高层的.感觉很朴素.偶尔穿胡同的时候能看到平房的院子,不知道是不是四合院,但见红瓦灰墙,竟有一些感动.出租车拐了九九八十一个弯后,我终于看到了亲爱的如家那标准的黄色招牌.司机要价24块.之后我们多次往返于这个路途上证明,西安打交道的第一人,黑了我们不少.这可能也是雄性的表现,为了养家糊口,义不容辞.

 

 

          我没有看过葛优这部话剧,尽管满怀期待.

          我只是看过小朋友的西行日志.

          我只是痴迷于西安的老城墙,遐想夕阳西下,孤独地踏着青石板,渺小的自己被淹没在城墙的阴影中,沉浸在历史的浩劫中.

          我只是想站在兵马俑的千军万马中,感受一下惊天骇地的杀气,和紧窒的空气.

          所以,这次出行,我选择了西安.

         

 

          8月5日晚.九点33分的火车票,我们八点被爸妈轰赶着出了门,舟很执拗地不停地放高耀太的花火,一遍遍地重复.很大声.我知道他其实很紧张,这是一种掩饰.

          由于先去儿童医院看我弟弟,然后舟忽然拉肚子,加之二环往西站的方向塞车相当严重,以至我们到达的时候业已过了九点.舟他爹还坚持跟随着拥堵的队伍把车开到西站的二楼...赶到检票口,发现早没有了队,同时也没有本该早到的我们此行的另外两个同伴__我老姐和她另一边亲戚的妹妹.很是让我恼火，复又折回,发现她们排在旁边待检的不知道终点到哪儿的队伍里!气的我...大吼老姐的大名.然后看着她俩美颠美颠地跑过来,无话可说,直奔检票口,然后从1车厢一直走到17号车厢,发现原来我们是最末儿一节儿.一路大步流星,扯着舟,和大包小包的行李,偶尔还回个头跟老姐寒暄几句.尽管很狼狈,但是大家都很开心.

          上车发现我们的四张下铺竟然分属于三个包厢!没办法,四处活动,刚好赶上一睡上铺的70多的老奶奶,于是谈妥,把下铺换给她,我和舟睡她以及她家人的俩上铺.这样,我们四个成功地换进了同一个包厢.其实在哪里睡都是一样,我们只是希冀在一起的缠绵.既然一起出行,那么就希望每个细节都是尽如人意.列车开动的时候,我大声喊"咱们离家出走拉".然后是一片笑声，其乐融融.在我看来,舟和姐姐的相处很和谐.

           跟我们换了铺的老奶奶可能是出于感激,喋喋不休地给我传授西安旅游导向.我只有恩啊的份儿.这份热情让我想起杭州的老奶奶.原来天下的奶奶都是一样的...在我一番赞扬后,奶奶给我看她的手表上的党旗,很骄傲地说自己是党员.于是我的思想立刻升华为崇敬,这年月,能以党的事业为自己的事业,以自己的作为来标榜党的作为的虔诚党员,似乎不多了.可能是看到了我眼中的闪闪光芒,奶奶竟然一发不可收拾地扯到了四川,实在不能忍,起身告辞回了包厢.

           以我的行动能力,爬上三层的上铺,是个困难.舟先是示范了一遍,然后从底下托着我,一连串的尖叫声后,我成功攀越到顶层.舟跟着上来.隔着一个过道,看着他的脸,想着接下来的日子我们要相依为命了,对彼此的怜爱之情又加深了一层.那天为了哄我睡觉,他讲了个很精彩的故事,关于小猫和洋葱头...然后那天半宿,我们的手都是拉在一起的,架在空荡的过道上,应该是很温馨的风景.列车晃悠着一路向西驶去,我的心跟着它一起摇着.幻想着明早在异地的第一缕阳光.

          睡得很不安稳,每每挣眼,都能看到他亮闪闪的眸子.然后相视一笑,换个姿势,继续数羊.早上六点醒过来,再也没能睡着.舟也醒了，辗转反侧.看着房顶,脑子里一直模拟着下床的步骤,先踏哪只脚,踩住哪个扶手.我是个很严谨的人,力求设计好每个细节.但其实都是些无聊的事情.

         手机里收到了陕西移动的欢迎短讯,透过薄薄的窗帘,外面的景色一成不变的矮小的房子,只有工厂的烟囱高高耸立着.渐入云端.熬到七点，车厢喧闹起来,终于再也躺不住,求舟做个下床的示范.然后自己按照设定好的,一步一步向下,完全不简单.可见理论和实践是有一定差距的.最终还是从二层就跳了下去.

         姐姐派发早点给我们.就蚊子亲切度的问题,我得知了自己这三个同伴全部都是非常能凑合的B型血.她们还狡辩说这叫"随和",是一大优点.理所当然的,我这个天生表现欲和支配欲都相当强的AB型血领导者就担负起这次旅行的主心骨儿.定好了在西安的基本行程安排,全票通过.车厢已经骚动起来,广播里说马上就到西安站.窗外依然是看起来很简陋的房子.抱着行李,靠着墙,想着各人的心事.每个人对西安这个城市的期望值不同,描绘的蓝图不同.但至少，她们的目光里都有同样的欣喜.

 

 

       <人间八月>,本是我打算作为这次旅行日志的标题, 却竟用于你的祭文.

        因为,你最后的那眼,大概是停在了八月的天.我不知道是浩瀚无边还是星斗绵绵.

        我们都是这样的女子，如果可以选择,我就会选看着天空倒下,晕眩,然后永远不要闭上眼.

       

        8月13日,我回京的第一天,刚洗过澡,舟过来问,田维是谁?我塄了一下,说初中同学,女的.我问怎么了,他说一个陌生号码给你来了个短信"田维死了".

        不肯相信,抢过手机，看是王圣的号,回过去问真的假的.他说我骗你干吗,凌晨的时候抢救无效.

        一下子开始哭起来,用毛巾捂着脸,没来得及擦的头发流下的水,混着泪水,在昏暗的卫生间里,一齐倾泻而下.我就那么赤裸着,剧烈地哭着.来不及去跟舟计较为什么王圣有我的手机号码.

        恍惚还是觉得不能相信,上校内,找到她的界面,看到两条别人的最新留言,说"走好".终于才真正相信.看相册里她的笑脸,笑靥如花的女子,就这样如花一般败了.她那张穿着别人学士服假装毕业的照片,显得那么刺眼.她再也不可能毕业了.

       

         1986.4.5~2007.8.13

         她是我的初中同学,一度关系很好.她是田鼠，我是地鼠.那个时候,她上课总是传画着两只老鼠的小条儿给我.很可爱的女孩子.我记得那次运动会后的M,看着田亮那漂亮的入水;记得双安的达美乐;记得放学后的小聚会,我们大声地谈天说地,大声唱歌.记得锦绣的<交换日记>.记得一起排全班同学的座位,滥用职权地把我们排在一起.

         但是没有预兆的,就分开了.我甚至没有去追问原因.人不在的时候,我们记得都会是她的好.所以,现在开始怀疑真的是自己在无意识的时候做错了什么.

         高中的时候,依然同校,偶尔在楼道里碰见，会有淡淡的笑.之后我带她进了大羊的论坛,我们成了三羊组.在论坛里,我们看到彼此的文字.和难过,水缘一起被大羊誉为最有潜力的新生代.记得她向我借三毛的书,还的时候里面夹的小纸条.依旧是熟悉的笔迹.那个时候,她把橄榄枝已经递过来了,应该是挽回友谊的最好时机,但是我终究什么都没有做.这也是现在悔恨的事.如果的话,也许现在会拥有她更多的记忆.

        

        <玲音>里说,人存在的意义,在于别人对他的记忆.记忆没了,就代表着他死了.

         而对她的记忆,我们都是鲜活的.所以,对于我们，至少是对我,她并没有死.

       

                      

 

 

6，小崔的问题：如果有来世，想做什么？And why？
猫 被他养着

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

      这学期上课的最后一个午间休息,我们在宿舍.猫专心致志地就着蔬菜汤,啃着大包子,电扇呼呼地吹得要脱臼.希坐在身后的位置,淡淡地说,明天我就来收拾东西,退宿了...惊愕,包子塞得嘴满满的,瞬间回头看她,正从墙上摘下那些挂件.说不出话...

      当天下午回家,小心翼翼地牵着她的手,暖暖的.在换车的地方,我在车下，使劲挥手,看见她的脸隔着玻璃窗,渐渐模糊.

      然后一个人沿着三环继续北上,看着一成不变的风景,面无表情.下车,给她发信息,我说卡米,你知道你对我有多重要么.她只是笑,她说很高兴被人需要.我就那么紧紧地握着手机,一个字一个字深刻地打出来,我说这不是需要,是喜欢!我跟你在一起有好多好多话,跟你在一起塌实，有安全感,没有秘密,没有私心!我能听到自己血液里汩汩的声音,很激动,但是能明白自己的感情,只是单纯地想表达,而没有任何资格索取.

      走到十字路口,视线开始模糊,脚步很机械,沿着人行道走到街的另一边,紧紧握着手机,泪洒满了脸.

      到达彼岸,擦干,我抬头看了眼,有明朗的天.

      我的泪,仅仅流了一条马路的宽度.走到另一边,我知道我有自己的路要走,一个人走.

      我没有过分地依赖某个人,我只是还没有准备好.我很清楚我们总有一天会分开,就象所有的一如既往.

      再回到宿舍的时候,卡米的位置已经腾空,过不了多久,会进驻新的人,会有新的布置,宿舍会有新的笑声,我会留下新的回忆.只有格子间记得我们,来了又往.

      跟舟商量退宿的事情,我说我很怕,见不得每个人离开时留给我的背影.

 

      打仗一样的五月终于过去,对不起我的亲们,让你们挂念了.

      最近看了部去年的片子,WILL SMITH的<THE PURSUIT OF HAPPINESS>,中文好象翻过来叫<当幸福来敲门>.整个过程都是压抑,几乎喘不过气.我不知道舟为什么找了这部片子来看,尽管我们什么都没说,有的仅是叹息.我不知道几年后创业的我们,是否也会如此焦头烂额,疲于奔命.

      雷雷说她想去快餐店一类的地方打工,她仅仅是想在年轻的时候去当一次服务生.然后没过多久,我就被告之她要去STARBUCKS了.有彻头彻尾的自卑.她们都有明确的目标,然后可以立刻付诸行动,不象我,永远拖沓着.永远有借口为自己搪塞.永远缩在角落里怯懦,远望窗外的湛蓝天空,自责,看着最美好的年华逝去.

      鸭子的信至今还是没有寄出.夹在书里,偶尔掉出来,漫漫飘下去,扑满一地的悲伤.弯腰拾起,匆匆看完一遍,展平,复又夹回书里,我们仿佛是完成了一个仪式,彼此牵挂,不需要表达.

 

      大三上来几近所有的科目都布置了大作业,TEAM WORK,复杂的人际关系，让很多事情变的不顺心,棘手.本来想毕竟为了自己的成绩,吃些亏,让别人摊些便宜,无所谓,但是不能得了便宜在那装B.终于毅然决然地崩裂了.宝贝们都说那个人是太登鼻子上脸了,我一再的忍让只会促成她更大的嚣张.果不其然.

     企业统计的作业没过,别的组的课题都讲的很好,只有我们,被扣下了,忙了三个礼拜的PPT,就这么作废了.老师重新定了个题目，再给三个礼拜.大头明显跟老师说话的声调上去了,我不知道自己当时是以什么心情压制着她,然后猛冲老师赔笑脸承认错误.回到座位上的时候,委屈得眼泪快掉下来,今后社会上会遇到更多的不公平.很多是理由都不给一个,就直接被CUT掉了.一瞬长大.

     高党也终于结课了,我用了大概四个整天的时间把那个大蓝本写满,废掉了三跟心爱的黑色水笔.难道写满了就思想进步了么?就向党组织靠拢了么?就能为共产主义奋斗终身了么?形式主义.教育是心里的渐变过程,不是练字练出来的.

     计量总算考完了,连着刷了四天,夜里和舟在家楞装避风塘,一宿过去,地上的饮料瓶子可以打BOWLING.横七竖八躺在地上,慌乱无措.跟舟说我不想考了.不知道为什么这么慌,其实只是个期末考试,只是个数学.某夜崩溃了,开了魔兽,建了小号,然后竟一发不可收拾.我就是这样，越紧张,就越向往刺激.考试当天,星座上说,有付出就一定会有收获. 但是什么时候玩不行偏这会儿玩.看完之后很无奈,祝福总是无效,而诅咒通常很准.后悔业已来不及.,然后考前意外发现我的土耳其的守护镯子掉了一个装饰环.我楞在那儿,所有都是不祥的预兆. 进考场,没有抢到有利的位子,最终坐了窗边的第一排,安慰自己最危险的地方也就最安全.考后听说大家实行了各种作弊方式,最有甚者,抢过了别人的试卷.只是笑笑.忽然有种莫名的欣慰,自命清高吧.事实上是吃只不着葡萄的小狐狸.

    但不管怎么样,我可以暂时清闲一礼拜了.

    从考完开始连续头疼了近三天，夜里醒来,痛得欲裂.扒着床栏,想到最糟糕的事.什么话都说不出.周六中午醒来,坐起抱着腿,舟问怎么了,半天不说话.最终挤出一句,我心情不好.他没说什么,转身准备去洗澡,但突然跑过来,抓起我的手,往掌心放了一枚日本豆,然后调皮地笑笑,跑进卫生间,我听着哗哗的流水声,然后哭得不可遏制.他象个孩子一样纯真得让我动容.多情的六月,大概是因为生病的时候人会变的非常悲观,当天晚上在首时看<SPIDER MAN>的时候也哭过三次,尽管是很俗套的情节,普通的演技,但我一再泪流满面.顺便说一句,打赌导演一顶看过火影和HERO,竟然有我爱罗和镜中人,还有片头的漫画格,以及声波攻击...

    走在广场上，我说出了自己的焦虑.我说,如果是真的,你会怎么办.他笑了,说那我为你终身不娶啊.我也笑了.我说你肯定拿副扑克牌,上面写着各人的名字,然后抽一张,抽谁算谁,然后还得说O~U'ER THE LUCKY DOG.我俩暴笑.然后停下来,他说,明天去医院看看吧. 我说不,害怕.如果是真的呢.他变的很严肃,那过好每一天.

    五月的时候,北京下过几场雨,穿着头天刷干净的小白REEBOK出门,看着泥一点一点地爬上我的鞋边,诅咒这个天气.叹息自己因为没舍得穿勾的银豹豹,而贡献了自己的劳动成果.原来潜意识里自己都觉得自己的劳动不值钱.走到车站,空寂的站台只有我一个人,和沙沙的雨声.看着浅浅的水帘,轻轻地哼起旋木,有想在雨里转圈的冲动.

   

 

 

    

       关于舟出国这件事,总是刻意让自己不去想.

       但是爸爸妈妈在饭桌上讨论的次数越来越频繁,让我不得不考虑这件事的严肃性.尽管我每次都不参与进去,只是低头吃碗里的饭.

       他一直是不置可否的样子.

       偶尔会出神,想这件事,理智地.确实,以现在的状况来看,出国将是他唯一的出路.这个吵闹怯懦的孩子,是不可能在毕业的时候一夜长大,学会社会上的为人处事;也不可能悬梁刺骨有去考研的决心;更不会放弃自尊,养尊处优心安理得地继续少爷般的生活.所以,出国,别无选择.

       我们业已过了缠绵悱恻的阶段,不会凄凄婉婉,悲悲切切.尽管无所适从是难免的,但终究要把眼光投向未来了.

       明天会发生什么,我们谁也无法预见,所以，过好今天就可以了.

 

       五一爸爸妈妈带我们去怀柔吃烤鱼. 来回路上我们都在后座上倚着睡.偶尔睁眼看看窗外,出京道路全面拥堵.妈妈执意要找个靠水边的店,所以我们饥肠辘辘地几乎把怀柔所有的街串了一遍.忽然有那么一瞬间楞住了,问自己,如果当时没有在一起,如果在那么多的岔路口,我们给了自己另外一个选择,那么,此时坐在这里的人,会是谁?

       后来和他提起,问他代替我的人会是谁.他也楞了半晌.忽然想起曾经我发短信说,我不是你生命中的那个女人.他回的很快说,那我生命里就没有女人了,当时感觉脑袋被重重地撞了...

       终于找到了依山傍水的烤鱼店,很是惬意.饭后和他去河对岸,经过那些坎坷的路,被小心地牵着.倏地飞出了一只蝴蝶,落在脚前,翅膀微微颤动着,有着奇异的花纹.我开玩笑说,踩它!他慢慢地举足,然后陡然踏下,溅起尘土飞扬.错愕.抬脚,那只蝴蝶已然平整地被钉在了地上.惊叫,你怎么真的踩它!不容多看,扯着他快步往回走,如逃离犯罪现场般.他一路辩解着,蝴蝶是害虫!我无语,只是它平躺在地上目空一切的样子始终在眼前。

       当晚回家,在厨房刷碗,他突然过来,从后面抱住我,说考你个题,我脸上哪里有痔?呆住,脑子里拼命想他的脸,但出现的都是五彩斑斓.焦躁,嗫嚅.他笑了,说他自己也不知道,妈妈也是刚发现的.舒了口气,转身,仔细地端详,在左眉毛上,有个黑点.是我从来看惯的,本应脱口而出的.我总是刻意去看他,在他已然睡着或者别的时候，总是拼命想记着这张脸,记住这个人身上所有的细节,但是却一塌糊涂.彻头彻尾的悲伤.

       我们的切尔西,半决赛那场,终于还是败了.我就那么缩在沙发上,靠在他身上,心如止水地看他们不疼不痒的进攻.然后渐渐睡着.确实切尔西的气势已大不如前,尽管穆里尼奥的表情依旧是死酷到底的富有震慑力,但可爱的队员们完全没有积极性.我相信,客场作战绝对不是理由.醒来时,发现离全场结束只有五分钟,依旧是0比1,毅然回屋爬上了床.舟显然也没有了那个耐性,尾随我之后.我们都清楚,点球的话切尔西是没有可能取胜的.我们都不忍心直面其败.

   

       三日,去他姥姥家吃饭.提到去西藏的事情,几乎所有人都在反对.有这样那样的弊端,我竟然也有些怯懦了.好在舟始终很坚定.有的时候他会比我更明白自己想要什么.下午和妈妈去逛东四的小店,一起在路边吃冰淇淋.只是看上很多可爱的东西,不敢当着她的面买下来.回到家,妈妈和舟开始教我打麻将,后来小舅大姨和大姨夫轮番上场给我做陪练,真是难为他们,有牌不能胡的感觉很艰难.终于在众人的帮助下,胡了人生第一把牌,美不胜收.而后几天都在QQ麻将上做实践,妈妈疯癫了..晚上聚餐后,妈妈要夜宿姥姥家,由于爸爸去郊游,所以我俩头一次自己从姥姥家回去,.都走到车站了,终又折回东四那条布满可爱小店的街,买了下午就看好的一双小绣花跟鞋,舟买了件手绘T恤,我很赞.还有给小朋友买了只非常可爱的熊熊笔袋.然后到家就快十一点了...

       四日,订婚一周年的纪念日,没有什么特殊的事发生.生活已然很平静.看<FRIENDS>,正好是求婚那段,感动不行,眼泪吧嗒吧嗒往下掉.我不知道,到那个年龄的时候我们是否还有激情.

       最近在看<HERO>,雷雷啊,你毁我啊,那血腥场面,心惊肉跳的,哪有我们<4400>耐看.必须一手拿本杂志,觉得不对劲,就马上把屏幕挡上...

       决定订<心理>了.每个月有个固定的东西阅读,至少能让我的生活比较有轨迹可循.心理也会塌实些.有寄托.

 

        

        每次听老狼的<情人劫>,都固执地告诉自己,那首歌叫<在劫难逃>.

        喜欢这四个字,复杂的情感交织,激情,孤注一掷,走投无路,无可奈何,死地后生.命理揭示.很多事情,我亦,象给盖上了一个戳，无论走到哪里,都是被标记了,被束缚着,被虫子侧目,被无聊的人指点.虽说不至于见不得人,挺不起腰杆,但背负着,就如呼吸道被粘稠物体阻塞的感觉.

        上天入地,在劫难逃.当然,或许我也不想逃.当作神的眷顾,当作命运的赏赐,一根绳子,套牢自己的脖子,抹上艳丽的嘴唇,说IT'S A FASHION

 

        最近过的很不好.疯狂想刷夜.想唱一整夜,想彻底毁掉这个嗓子,想歇斯底里的崩溃.在宿舍那个窄小的屋子里,我如一头困兽般,抓着自己的头发,心里在咆哮.但是,终归是在那个牢笼里,终归身边不再是热血青年,说出去HIGH,就立刻打包出发.就那样,我坐立不安压抑自己情绪一晚上.然后舟说我得了抑郁症.我说我身体里面有另一个人,完全只有烦躁.我说你救救我.我一刻都不想在这个破学校里多呆.连吸入的空气,都在烧肺.

        终于周五晚上他来接我,我紧紧地靠着他,想把指甲嵌到他的肉里面.

 

        一个很亲近的朋友,女性,一声不吭独自收拾行李奔了陕北,五天后风尘赴赴归来,我抱着她,拍着她的背说,谢谢你回来了.她象一根导火索一样点燃我所有的激情.我是多么憧憬就这么洒脱地出走,连个背影都不留给别人,就消失在光天化日下.我念叨了半个学期说我要逃一礼拜的课,出去走走,去任何向往的地方.但是我依旧停滞在这,有很多这样那样的理由,终归都不是理由.我还是怯懦.

        她说在华山陡峭的阶梯前,想到了我,说我无论如何是受不得这份苦的.她给我讲所有的艰难,讲一路上的颠簸,出门在外的鄙薄,但是我看到的是她眼里的喜悦,所有的经历,都是喜悦的.我听到了自己身体里骨头的渴求声,我听到了某种东西的苏醒.之后几天,有时会忽然望着天边的云不说话,舍友就很慌张的说,大猫你可千万别一声不响地跑出去.我说恩,然后继续看着天边.

        一个有野性的动物,即使圈养很久,当作小猫小狗来对待,来宠爱,它终究是有野性的.

        把这些事告诉舟,他终于下定了决心,假期去西藏.他的眼睛,也在看着远方.我们都是一类的,被圈养的兽.离开,总是注定的.在劫难逃.